Vietimme eilen Keltsillä ensimmäistä kertaa uusien musiikkitieteilijöiden kastajaisia. Aiemmin kaste on suoritettu syksyllä heti Taite-kastajaisten päätteeksi, mutta nykyisen mediatutkimuksen, musiikkitieteen ja taidehistorian yhteisen hakukohteen vuoksi uudet opiskelijat saavat pääaineensa vasta kolmannen periodin lopulla. Ilta oli erittäin onnistunut ja kastajaisten yhteinen ohjelma todella hauskaa.
Viime tiistain Muumi-teemaisen illanvieton aikana kirjoitimme näytelmäkohtauksia Promelaisten kanssa. Tästä inspiroituneena päätimme toteuttaa saman myös kastajaisten yhtenä ohjelmanumerona. Ensin suunnitelmana oli kirjoittaa biisejä tai runoja, mutta lopulta päädyimme kuitenkin kirjoittamaan kohtauksia. Saimme yhteensä 12 huikeaa kohtausta, joissa oli useampikin tuttu henkilö muun muassa tämän hetkisestä hallituksesta. Koska blogi on ollut hieman hiljainen, niin päätimme nyt julkaista tänne muutaman julkaisukelpoisimman tarinoista.
Taikuutta kastajaisissa
Sillan alla kastajaisyönä rahattomana ja päissään. Silmissäni loistaa Aurala. Tämän kunniaksi avaan yhden Auran. Sitten katson olkani yli. Jos näen tikkaita, menen niiden alle.
Sofianna: ”En usko taikuuteen…”
Taikuri Luttinen: ”No katsoppas tätä…”
Taikuri Luttinen ottaa housuistaan tuttisen.
Sofiannan posket alkavat jo pikku hiljaa punottamaan: ”Ooohh, onpas siinä pitkälle tähtäävä miehen fallos.”
Taikuri Luttinen: ”Minäpä taion sen nyt pois!” (Tekee näyttäviä taikurimaisia eleitä.)
Tytti: ”WAU!! Mihin se pupu katosi?”
Taikuri Luttinen: ”Siinäpä arvoitus! Jos haluat vinkin, voit tsekkaa perseeni. (Vinkkaa silmää.)
Tytti poistuu huoneesta… ja lähtee lentoon itkien. Taikuri Luttinen kaivaa kortteja taskustaan. Tytti epäilee äänekkäästi Luttisen taikurintaitoja.
Sofianna: ”Ooh tuo on niin kuumaa, kun osaat taikatemppuja.”
Vapunpäivä Vartsikalla
Vartsikalla on vapunpäivä. 3000 krapulaista opiskelijaa juhlii. Sherillä ja Tuulalla on reivit menossa. Sherillä on mukana kolme viinipulloa ja vappupallo. Jasmin toivoo, että hän voi pölliä yhden viinipulloista. Tuula ei kuitenkaan ole samaa mieltä.
Iiris: ”Tosiaankin, Tuula on todella eri mieltä.”
Juho: ”Mutta kai silti tulemme kaikki illalla?”
”No totta helvetissä!”, Iiris sanoo tarttuessaan viinipulloon.
”Anteeksi, mutta missä täällä on vessa?” kysyy sohvan alta ryöminyt Topias tuskissaan.
”Nyt ei ole aikaa pelleilylle, Topi-boy!”, huutaa Juhanojan Sisu naama punaisena ja antaa Tuulalle keksin.
Paavo: (ilmestyy paikalle kun yleisö huutaa omstart Janis Joplin) ”Mutta Sisu, minä luotettavista lähteistä kuulin että äijä ois really……..”
Sheri: ”Ai että SISU olisi jotenkin relevantti? PYH!”
Petter: ”Mutta ajoin kuitenkin pälvikaljun kuvauksia varten…”
Topias ja Juho yhteen ääneen: ”Se tuntui hyvältä.”
Topias ja Juho: ”Olemme tulleet samaan aikaan.”
Iiris hihittää ja sanoo: ”Mulla on nälkä.”
Topias: ”Ostan sul kebun, anna tilinro.”
Olli vai Olei?
Hämeenkadulla. Jussille tulee vastaan Jussi (?) ja hänen kissansa Olli. Olei kusee marketin nurkalle. Neste valuu suoraan vihanneshyllyn alle. Kauhistunut Jussi hakee potkulautansa ja lähtee takaisin Dynamoon.
Dynamossa Jussi kokee elämänsä näyn: ”Eijjumalauta, sä et voi olla John Lennon.”
John Lennon: ”Olenkin John Mehiläispesähunajakenno, etkö henno…”
Paul McGartney: ”Rakkaus on kaikkialla, ainoa mitä tarviit on rakkaus.”
Cookie Monster: ”… and cookies. Kaikki mitä tarvitset on cookies.”
Paul McGartney: ”LET IT GO!” (Leikkii Elsaa.)
Cookie Monster: ”Älä ny anna sen olla, vaan vittu toimi. John kyllä ymmärtää.”
Kaikki rupeavat kierimään lattialla ja nauravat.
Paul McGartney: ”Nyt jumalauta, kohta soitan poliisit!”
Poliisi: ”OLEN AINA PAIKALLA!”
Olei: ”Minäpä en!”
Poliisi kyllästyy kapitalismin tärvelemään maailmaan ja repii päänsä irti.
Taivaan merkit
Keltsillä kello löi puolen yön, ja suurin osa oli jo ilman juomia. Yht’äkkiä eräs eksentrinen herramies kolkutti oveen.
Eksentrinen herrasmies: ”Anteeksi, onko sinulla tulta?”
Bitch from the street: ”En polta.”
Eksentrinen herrasmies: ”No, jos asia on niin, niin minä poltan tuon kerrostalon.”
”Haista pitkä vittu!”, huutaa hätääntynyt kerrostalo.
Tähän Bitch from the street vastasi näyttämällä taivaan merkit. Ja niin Bitch from the street näytti taivaan merkit. Siellä oli Otava, Iso ja Pikku karhu. Kaikki taivaan merkit oli nähtävillä. Kerrostalo katsoi ylös taivaaseen ja heitti frisbee-kiekon seuraavalle pesälle. Tilanne 5-1 herrasmiehille.
Antero: ”Ooooooooooooooooo….. (vetää henkeä) ooooooooooooooooo…”
Ykä twistaa, Antero fistaa. Kerrostalo katselee toimintaa ankeana. Herrasmies kumartaa, ja suutelee Bitchiä kämmenelle. Antero levitoi pois, ja näyttää keskisormea.
Hamsteri-Otto ja Hamsteri-Santtu
Hamsterini Otto oli juuri kuollut häkkiinsä. Seison keittiön pöydällä ja mietin, miksi vielä elän. Menen suihkuun, missä suunnittelen olevani noin tunnin. Aion tyydyttää siellä itseäni n. 2 tuntia.
Hamsteri-Santtu: ”No hyi Otto!”
Hamsteri-Otto: ”Pidätkö siitä? ;)”
Hamsteri-Santtu: ”Pidän siitä yhtä paljon kuin sokea mies porkkanoista!”
Hamsteri-Otto: ”Mutta tiedätkö, että sokeat miehet eivät pääse taivaaseen, vaan he päätyvät Lohjalle.”
Samassa Saatana tarttui Ottoa ja Santtua lujaa. Kiveksistä.
Hamsteri-Otto: ”Voi hyvä Lohja!”
Saatana: ”Liity meihin. Meillä on suklaa-M&M-hippu-keksejä, joissa on sitruuna-sprinklejä. Liittymislahjaksi saat Mocha Frappucinon.”
Hitler: ”Jawohl. Ja Donald Trumpin seksiorjaksi.”
Saatana: ”Olenko kertonut siitä, kun kävin kukkakaupassa? Siellä oli yksi kovin kaunis papparainen.”
Hamsteri-Otto: ”Samaan aikaan vesi muuttui viiniksi.”
Kaikki hymyilevät tyytyväisinä, Saatana tarttuu viinilasiin. Se on huono idea, sillä Saatanalla on huono viinapää.
Hamsteri-Otto: ”Minä en kestä enää.”
Suo-kvoakka
Ensin oli Suo-kuokka ja Jussi.
Jussi: ”Kuinka kauan mun täytyy tätä maata raivaa, et saan elannon?”
Alma: ”Niin se aurinko nousee seuraavanakin päivänä.”
Jussi: ”Ja laskee sitten taas.”
Laskeminen jatkuu ja on pakko päästä vessaan. Joten otan repustani pullon ja teen tarpeeni siihen, koska en halua keskeyttää flowta. Sen jälkeen pulloon voi lisätä halutessaan hiivaa ja sokeria.
Suo-kuokka: ”Voiko pulloon lisätä myös Jussin?”
Alma: ”No ei kai sentään, tässähän ihan punastuu.”
Jussi: ”En pidä punaisesta väristä.”
Punainen kameli lähtee loukkaantuneena uimaan Aurajokeen: ”Vaikka olenkin kameli, mulla on silti kakskyt tyrää.” Hän jatkoi lauluaan: ”20 terää tai tyrää, BITCH sä uit Auras se ei tee hipiälle hyvää.”
Jussi: Mut mulla on swägää nii et muilla bragaaa ku tägään.
Suo-kvoakka kärsii eksistentiaalisen kriisin ja sortuu sisäänpäin vain fission voimalla.
Fukseja Hämeenkadulla
Roolihahmot ovat Hämeenkadulla tiistain ja keskiviikon välisenä yönä, jokainen viiden promillen humalassa.
Roolihahmot pohtivat yhdessä tuumin: ”Josko jallu?”
Paavo: ”Ei vielä, fuksit ei oo viel täällä.”
Fuksi1: ”Ime munaa.”
Fuksi2: ”Sopii. Meille vai teille?”
Fuksi 1: ”Ehdottomasti meille. Ethän nyt kuvittele minun TULEVAN alhaiseen asuntoosi.”
Muut nyökyttelevät myöntyvästi ja matka jatkuu kohti upeaa soluasuntoa Varissuolla.
”Huomenna halaan äitiäni”, tuumi Fuksi2
Fuksi3: ”Mitä jos kokeilisit äitiäsi?”
Fuksi1: ”No äitiäni olen kokeillut jo…”
Paavo: ”Äitisi ei ole kokenut vielä mitään, siitä voit olla varma.”
Fuksi3 varastaa Paavon vasemman jalan kengän. Paavo on hyvin surullinen ja pukee yleensä Sakarin villapaidan.
Sakari: Hihii, kutittaa.
Ihana ilta
Aurajoessa lillui kaksi teekkaria.
”Montako olutta joit eilen?”, kysyi Juho, teekkareista pahamaineisin.
”En juonut olutta”, vastasi Kimmo. ”Olin vain täysin poissa tolaltani.”
Juho: ”Minä olin pois olaltani!”
Kimmo: ”No mutta, multa puuttuu solisluu.” (Hörppää viskipullosta.)
Juho: ”Tänne sitä jallua… eiku ei se olekaan, voi vittu.”
Kimmo: ”Se on aitoa tamperelaista, punaista. Da.”
Juho: ”Ai tamperelaista? Ja että oikein punaista.”
Yhtäkkiä heitä kohti kävelee punahiuksinen emo, joka pyytää Kimmolta mielipidettä juomastaan.
Kimmo: ”Jumala on ihmisen omaksi lohdukseen luoma sosiaalinen konstruktio.”
Jumala: ”Olen luonut ihmisen omaksi ilokseni, YOLO.”
Juho: ”Oispa Jeesus, ni elämä ois kivempaa.”
Jumala: ”Se idiootti ei enää ole minulle mitään sukua.”
Tuohtunut Jumala juo itsensä humalaan. Juho, Kimmo ja Jumala lähtevät yhdessä taivaltamaan kohti Mantun grilliä.
”Minusta tämä oli oikein ihana ilta”, sanoo Juho.
Keltsin yössä
Keltsillä kello on keskiyö. Muutama on enää jäänyt aamuun.
Petri avasi juuri uuden jallupullon ja tokaisi: ”Tuo katon teksti on kyllä inspiroiva.”
”Eikä ole!”, huusi tiukkapipoinen humanisti.
Humanistin pipo alkoi kiristää tässä kohtaa niin kovaa, että Petri ajatteli, että on parasta häipyä paikalta. Humanisti kuitenkin syöksyi Petrin perään kaivaen räsyisistä humanistin housuntaskuista tulitikkuaskia.
Petri: ”Heitä rööki.”
Vesa-Matti Loiri: ”Heitä röööööö-kiiiii-iii…. (laulaa kiihkeästi.)
Topias: ”Voi viisas Vesa-Matti, miksei kukaan pidä basisteista?”
Humanisti: ”Basisteilla on vankkumaton taipumus alapään pohdiskeluun. Kaikki hyvä tapahtuu alhaalla.”
Vesa-Matti Loiri: ”Se on kyllä totta. Mutta vaikken basisti olekaan, niin itseasiassa sen verran kutiaa, että taidan istua alas.”
Topias: ”Olisitko niin ystävällinen, että antaisit minun koskettaa huiluasi?”
Vesa-Matti Loiri: ”Haluaisitko sen sijaan kokeilla tuubaani?”
Humanisti: ”Haluaisin tietenkin kokeilla tuubaasi.”
Topias: ”Tuubani on yksityinen, sori.”